О ЛЮБЯЩИХ И ИЩУЩИХ

 

В кино или в любовных романах все очень просто: Женщины и мужчины молоды, красивы и жизнерадостны. Пары понимают друг друга с полуслова, и это как в душевном отношении, так и в сексе. И даже прожив вместе долгие годы, они все еще в экстазе срывают друг с друга одежды, не сомневаясь в чувствах партнера, а секс всегда приносит радость и никогда не разочаровывает.

Реальность выглядит иначе.

Мне вспоминаются два случая. Один связан с поцелуем. Нежная игра уст закончилась вдруг тем, что он укусил ее в губу. Она вскрикнула от боли и начала трогать языком укушенное место. «Извини», – прошептал он растерянно. Почему он причинил ей боль?

Вторая сцена разыгралась на вокзале. Жена страстно обнимала мужа, она смеялась и плакала одновременно. Она смотрела на него так, словно все еще не верила: «Неужели это ты?! Я, и правда, уже больше и не одна?».

Радость и неуверенность, наслаждение и боль, желание и неудача, гармония и желание защищенности – ни одна другая область нашей жизни не насыщена амбивалентными чувствами до такой степени, как насыщена ими любовь.

Любовь может превратиться в ненависть, но как часто эти чувства идут рука об руку! Амбивалентность становится особенно видимой в ревности, когда доминируют то любовь, то ненависть.

Активность и пассивность – это тоже амбивалентная пара чувств. У спокойных любящих пассивные части характера иногда становятся активными. Бывает также, что самый активный мужчина получает удовольствие оттого, что «берет отпуск» и предоставляет активную роль женщине.

Когда воля теряет свою власть над телами и чувствами, могут пролиться слезы, тело может забиться в конвульсиях, словно от боли, и тем не менее это доставляет огромное удовольствие.

Может, и вам знакомы моменты, когда любовь и агрессивные импульсы сплетаются, и тогда игра становится своенравной, с укусами и приведением в действие ногтей. Удовольствие от боли. Ты впиваешься зубами в то, что ни за что хочешь потерять. И даже если это выглядит агрессивно, тем самым ты выражаешь желание слияния, а не разрушения.

Случалось ли вам испытывать потребность в дистанции в момент самой большой близости? Возникали ли и у вас противоречивые чувства, например, чудесное доверие, с одной стороны, а с другой, желание чего-то нового?

Несмотря на все эти противоречия, каждый мечтает о том, чтобы любовь была божественно постоянной и приносила мир душе. Любящие нуждаются в гармонии, поэтому они испытывают такую большую растерянность, когда оказываются под воздействием противоречивых импульсов. Для того, чтобы понять, что любовь вовсе не означает постоянную гармонию, требуется время. Кроме того, следует знать, что постоянная забота о гармоничных отношениях может блокировать чувства и тогда сексуальные порывы засыпают.

В живых отношениях любовные чувства не бывают однозначными. Конрад Лоренц заметил однажды, что любви никогда не бывает без агрессивности, хотя агрессивность без любви встречается часто.

 

Итак, в жизни все иначе...

В том, что наши любовные фантазии далеко не всегда совпадают с реальностью, повинны не только амбивалентные чувства, но и так называемые «механизмы защиты».

У нас у всех наготове целые батареи психических механизмов, которые призваны защитить нас от страха и тоски. Защитные механизмы заботятся о том, чтобы в мозг поступала лишь та информация, которая приносит по возможности как можно меньше боли, которая стоит на страже нашего душевного покоя.

Одна из наиболее мощных стратегий – вытеснение. Те чувства, которые приносят неудовольствие, просто-напросто вытесняются из сознания. И тогда потребности и обиды вроде как перестают существовать. Например: «Хотя мы и не часто разговариваем друг с другом, но глубоко в душе мы понимаем друг друга». Механизм проекции позволяет отрицать свои собственные негативные чувства, приписывая их другому: «Я люблю тебя по-прежнему, но ты меня больше не любишь!», «Я слушаю тебя, это ты меня не слушаешь!». Или возьмем рационализирование: «У нас все в порядке. Просто он выглядит подавленным, потому что устает на работе». Еще одна защитная стратегия – отрицание: «Я не обижаюсь, она просто выразилась не так, на самом деле она хотела сказать что-то совсем другое».

Сцепление механизмов защиты объясняет то, что эти двое так прекрасно подходят друг другу, словно заранее созданы один для другого. Связкой для таких, казалось бы, невозможных пар становятся отрицание и проекция. Звучит сложно, но на самом деле это совсем просто.

А дело вот в чем: когда-то в детстве эти люди были вынуждены отрицать свое собственное я. Например мать Филиппа реагировала злостью на любую его попытку оказать сопротивление. Когда ребенок понял, что своим сопротивлением он рискует потерять любовь матери, ему пришлось расщепить свои агрессивные чувства, теперь он был уверен в том, что сам он их не испытывает, а испытывает их кто-то другой. Именно эта черта характера и заставила его соединить свою жизнь с Бритой. Брита же, наоборот, из тех, кто никому не даст спуску, что и помогает Филиппу все свои агрессивные чувства и импульсы приписывать исключительно ей. Он страдает от ее вспышек гнева, но не в силах с нею расстаться, ему необходим в ее лице «заместитель» для его собственных агрессивных импульсов.

Выбор Бриты, между тем, тоже не случаен. Она рано покинула отчий дом с желанием освободиться от агрессивности отца. Когда она встретила Филиппа, ловушка захлопнулась: она позволяла ему проявлять все те чувства пассивности и зависимости, которые отрицала в себе. Хотя она и жалуется на «неспособность» Филиппа, но нуждается в нем точно так же, как и он в ней.

Разные характеры партнеров практически идеально дополняют друг друга. Казалось бы, эти двое могли бы кое-чему друг от друга поучиться, а это значит, вырасти над собой. Но, к сожалению, чаще черты характера другого партнера то и дело становятся причиной ссор, а сам партнер пожинает презрение и грозные нападки. В этом случае следовало бы спросить себя, а не идет ли здесь речь о собственных хорошо спрятанных и тщательно отрицаемых чертах характера, то есть, не вызывают ли твой гнев как раз те черты характера, которые ты ненавидишь и поэтому отрицаешь в себе. В немецком языке есть такая поговорка: «Кто ругается, тот покупает!».

Наша действительность потому так сильно отличается от наших мечтаний о любви, что все мы вынуждены носить в себе пережитые детские травмы, которые и повлияли формирование наших характеров. Даже в самых замечательных семьях все желания ребенка, все его потребности в близости, в свободе и в признании не могут быть исполнены. Воспитание и социальная жизнь подвержены определенным правилам, а правила ограничивают свободу, разочаровывают и нередко ранят.

Человек вынужден как-то справляться со своей болью. Если ты получаещь недостаточно тепла, ты говоришь себе: «Ах, да нет у меня нужды ни в каком тепле!». Тебе необходимо признание, тогда ты пытаешься получить его через своего партнера: «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». На самом же деле все совсем иначе.

В первые два года любовных отношений, в душе у тебя звучат скрипки. Влюбленные прилагают усилия, чтобы понравится друг другу, чтобы сделать для другого что-то доброе. Холодноватые натуры вдруг становятся страстными. Те, кто не очень стремится к физической близости, становятся нежными и податливыми. Болтливые помалкивают. Принципиально невнимательные окружают любимого или любимую своими заботами. Все это делается совсем легко, не слышно никаких жалоб. Секрет этих превращений заключен в гормоне влюбленности PHEA. Судя по всему, этот гормон вновь вызывает к жизни давно вытесненные импульсы и способность к эмпатии, нежности, чувственной радости и т.д. По мере того, однако, как содержание гормона в крови снова нормализуется человек возвращается к себе, т.е. становится таким, каков он есть на самом деле.

Теперь начинается борьба за власть, поскольку каждый ожидает от другого восполнения дефицитов детства: «Оставайся всегда неизменно нежным», «Дай мне чувство защищенности!», «Подари мне признание!», «Посмотри на меня!», «Дай мне свободу!». В период первой влюбленности эти желания исполняются спонтанно, теперь же начинается борьба за их исполнение.

Каждый пытается каким-то образом получить то, что ему необходимо и что он вначале действительно получал. Жаль, что для удовлетворения этих потребностей выбираются абсолютно непригодные пути: один партнер критикует и упрекает другого, он становится циничным и холодным по отношению к каждому проявлению близости.

Ему говорят: «Ты идиот!», хотя сказать хотят: «Пожалуйста, признай мои достоинства!». Она слышит «Старая курица», хотя сказать он хотел как раз, что ему очень хотелось бы ее нежности. Эти двое ничего не хотят так сильно, как улучшить свои отношения, а получается наоборот. Их поведение лишь усугубляет ситуацию.

Собственных ошибок ты вроде бы не видишь, ты чувствуешь себя единственно правым и желаешь получить то, что должно принадлежать тебе. Ты бранишься и сопротивляешься, хотя на самом деле тебе до боли хочется любви. Ты кидаешься недобрыми словами, хотя на самом деле тебе хотелось бы, чтобы он тебя обнял (она обняла). Итак, все совсем иначе, но, казалось бы, ни один из этих двоих этого не понимает. Нам необходимо зеркало, которое показало бы, какими мотивами и чувствами на самом деле руководствуются наши действия.

В моих историях речь идет о любящих и ищущих, о разочарованных и полных надежды. Истории повествуют о любви и вожделении, и они показывают, что происходит у любящих в голове, в душе и в теле, и что на самом деле происходит в действительности.

Герти Сенгер

Предисловие к книге Дианы Видра "Любовные истории Герти Сенгер"

 

ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ

Отец у Милы был слабым человеком. Он не в состоянии был дать дочери защи-ту, стать для нее авторитетом и примером для подражания. Из девочки, тем не менее, выросла самостоятельная, независимая женщина, хорошо знающая, что ей нужно, и умеющая добиться своего. Она считает, это у нее явно не от отца.

Отец Герды, наоборот, был сильной, авторитетной личностью и решал все в се-мье сам. Отчего же Герда выросла такой беспомощной и слабой? Кажется, и на нее отец оказал слишком мало влияния.

Неоспоримо влияние отца на развитие ребенка, но человеческая психика устроена так сложно, что никогда нельзя предсказать, в какой именно форме выразиться это влияние. Число вариаций здесь не ограничено.

Вот и Мила стала такой сильной, потому что ей приходилось то и дело воспол-нять отцовские дефициты: когда один снимает с себя ответственность, кто-то другой обязан взять ее на себя. То, что ей так хотелось видеть в отце, она развила в себе. Доче-ри слабого отца нелегко найти себе партнера, который соответствовал бы ее идеалу мужчины. Идеал, он и есть идеал, где его сыщешь? Если отец не сумел дать ребенку чувства защищенности, в нем всю жизнь будет жить повышенная потребность в этом чувстве. Такие женщины стремятся контролировать себя и других. К чему это ведет в любви и сексе, можно себе представить. Эти люди постоянно чувствуют себя непоня-тыми, покинутыми, отрезанными от всего мира.

Как мы видим, однако, и сильный отец не всегда может стать чем-то вроде сча-стливого лотерейного билета. Герда так и осталась на всю жизнь маленькой девочкой, теперь ее муж решает за нее все, а она лишь приспосабливается к его решениям. Даже его измены воспринимает она как нечто само собою разумеющееся. Жизнь женщины, которая так и не развила в себе личность, наполнена разочарованиями, и это как в по-вседневной жизни, так и в любви.

Вариаций на эту тему существует великое множество. Герти Сенгер считает, что там, где женщина постоянно недовольна отношениями с партнером или ей не удается найти подходящего партнера, если она слишком зависима и ее отношения то и дело разрушаются, стоило бы заглянуть в ее прошлое, то есть посмотреть, какую роль играл в ее жизни отец. Вся беда в том, что бессознательно он, скорее всего, все еще продолжает играть эту роль.

Отсутствовавший или неизвестный отец играет в этой жизни не меньшую пси-хическую роль, потому что там, где нет живого отца, его место занимает отец выду-манный или надуманный.

 

ТАЙНЫЕ ИЗМЕНЫ

Что стоит за мужскими изменами – жажда завоеваний или побег из будней? Об-следования показывают, что 64 процента мужчин и 49 процентов женщин изменяют своим партнерам. И даже американский президент в свое время не удержался... Психо-логи считают, какими бы разными ни были мотивы измен, подоплека у них одна – не-достаток чувства собственной полноценности.

Измена была и остается самым опасным из всех убийц любви. Все «изменники», как правило, страдают сильным страхом перед эмоциональной близостью и нереальными представлениями об идеалах. Многие мужчины носят в себе тоску о такой партнерше, которая не имела бы никаких собственных проблем, зато неизменно помогала бы им забыть их проблемы.

Жизнь не может утолить эту тоску. И тогда измена становится побегом от назревающих конфликтов.

Она может принимать форму увлекательного приключения, не имеющего ничего общего с реальными отношениями. Сексуальность и интимность. Это не одно и то же. Женщины, однако, это вряд ли понимают. Мужская измена не обязательно свидетельствует о тайном желании разорвать отношения. Чаще она просто говорит о том, что ему хотелось бы в этих отношениях что-то изменить.

 

 

ЧУВСТВО ВИНЫ

Оно преследует нас на каждом шагу. Снова хлеб заплесневел, пришлось выбро-сить, а это грех. Съела кусок колбасы, а ведь обещала себе на ночь не наедаться. За-была позвонить маме... и т.д. Что же касается сексуальных отношений, то чувство вины здесь наиболее болезненно.

Мужу необходим секс, ему хоть каждый день подавай. Или наоборот. Это нор-мально. Другой супруг в этом отношении спокойнее. Это тоже нормально. Но обоих гложет чувство вины. Она: «Его мужское самолюбие обижено моим отказом, ему нуж-на была бы другая женщина, более темпераментная, не такая, как я». Он: «Я не должен так настаивать, она теперь считает, что у меня одно на уме...».

Итак, чувство вины оттого, что ты хочешь секса, чувство вины оттого, что не хочешь... Чувство вины оттого, что делаешь вид, будто хочешь, а на самом деле... А тут еще после ванны…. Белье и собственное тело такие свежие, такие душистые… Подда-лась импульсу, рука сама пробралась в заветную ложбинку... Но через несколько минут чудесное чувство миновало.. А теперь расплачивайся нечистой совестью...

Обиды сексуального эго залечиваются труднее всего. И они наносят большой ущерб отношениям.

А может, надо просто полегче относиться ко всему этому? В конце концов, это ведь такое житейское!

МАГИЧЕСКОЕ СЛИЯНИЕ

Первые два дня и две ночи вместе – это экзамен на привыкание...

Сладострастие внедрения не раз описано в мировой литературе. Можно ли секс без внедрения вообще считать «настоящим» сексом? Желание принять и желание вне-дрится, это ядро любви в нашем мире, поделенном надвое... Дети роют ямы везде, где есть такая возможность. Исследование незнакомых земель или восхождение на верши-ны, это тоже своего рода внедрение. В основе всего этого лежат наши первые, дородо-вые ощущения: симбиоз с матерью и пробивание дороги в жизнь.

Миг внедрения... Можно встретить множество описаний этого магического мо-мента: здравых, прочувствованных, романтических, сумасшедших... Даже после многолетней близости любовники способны переживать это воссоединение с удивительной свежестью. Вожделенно открывающиеся врата и уходящая ввысь вершина. Интенсивное ощущение собственного бытия и яростного единения, рвущегося наружу в громком крике или в полной потере дыхания.

Животворящее чувство самозабвения, безграничной власти и самоуверенности! Оно присутствует не только в момент достижения пика наслаждения.

Удивительно ли то, что этот момент единения мужского и женского начала за-хватывает тебя целиком, и не только твое тело, но и твою бессмертную душу? В этот момент женская и мужская энергия соединяются воедино, два мира сливаются в еди-ном порыве, и нам, как никогда, становится понятным наше различие, именно оно да-рит наивысшее наслаждение: женское принимает, мужское внедряется!

А знаете ли вы, что наслаждение и страх – две стороны одной медали? Как жен-щина ты, наверное, уже не раз ощущала, как при всем желании соединения почему-то не получается именно так, как хотелось бы. Почему? Не может ли быть такого, что ты бессознательно боишься собственной страсти, а она как раз грозит прорваться наружу? Твое тело кричит: «да!», а душа пугливо лепечет «нет»…

Знаешь ли ты также, что в мужчине в этот момент тоже кристаллизуется не только жажда наслаждения, но и страх: «Найду ли я дорогу в этот рай?» или: «Найду ли я дорогу обратно? Не потеряю ли себя навсегда?»

Какое это счастье, когда любящие способны доверчиво и бесстрашно отдаваться жажде внедрения! Гурманы любви культивируют эти магические моменты: они сбли-жаются медленно и задерживают экстаз. Другие позволяют любовным своим органам играть друг с другом, или они застывают недвижно, проникаясь друг другом. А есть и такие, что не в силах насытится возбуждением, они страстно вливаются друг в друга. При всей бесчисленности попыток описать словами это магическое действо, слова бес-сильны передать то, что можно только прочувствовать.

Момент внедрения это не просто обязательный входной билет в рай, это часть самого рая...

 


Магистр Диана Видра
хозяйка психологического кафе "Зигизмунд",

автор и перводчик  научных работ по психоанализу и психоаналитической педагогике.

Приглашаем также на сайт:

www.animaincognita.com